petersmol: (Буддизм)
Диалог с мамой:
- А ты гороховый суп ешь?
- Ты что, это был мой любимый суп!
- Правда? А я его разве готовила?
- Хм, не помню. Наверное потому и любимый...
petersmol: (Иствуд)
"Сына, опять не загружается комп. Сервер не найден. Правда отключили свет. Это может влиять?"
petersmol: (Иствуд)
Подключал вебкамеру к папиному компьютеру, нашёл за столом 3 (ТРИ) потерянных провода mini-usb. Непарные носки отдыхают...
petersmol: (Default)
Выяснилось, что всего через час после отъезда в танцлагерь племянник Никита обнаружил в моей комнате наручники и успел их на себя надеть :)

До меня дядя дозвониться не смог - симка уже сломалась - обратно вернусь через 5 дней. Звонил родителям в Ярославль, спрашивал, где ключи. Родители и про наручники вряд ли были в курсе, не говоря уже про интимные подробности из серии как их снимать :-)

Потом нашли всё-таки.
petersmol: (Default)
Собираюсь вечером из дома, сообщаю папе.
— Я в кино, на Вуди Аллена!
— А ты любишь Аллена?
— Нет, но девушка позвала :)
— А что за девушка?
— Ну, эээ... Незнакомая.
— Понятно.

Возвращаюсь из кино, папа выходит меня встречать:
— Ты один?
— Угу.
— Что, девушка не понравилась?
petersmol: (Синфест)
Родители шляются по Лондону, поэтому я зашел в магазин за продуктами. Заодно решил побаловать себя мороженым по типу "Лакомки". Взял три штучки - вдруг кто зайдет в гости, будем чем угостить.

Прийдя домой, обнаружил в морозилке два клубничных рожка, мороженое-сникерс, магнат в шоколадной глазури и две начатые пластиковые коробки по полкило.

Внезапно ощутил в квартире нехватку жены и детей %)
petersmol: (Тосиро Мифунэ)

Диалог с мамой.

— Скажи Алёне, чтобы она сказала своему папе, про книжку Экхарта Толле «The power of Now».
— Гхм, сама скажи.
— Папе? Что, уже?
— Нет, при случае >_>




Опубликовано с помощью приложения LiveJournal для Android.

petersmol: (Хопкинс)
Мама подходит к компьютеру, берет мою колу и говорит:
"Зачем ты пьешь эту гадость?" — открывает бутылку и начинает пить.
"А ты зачем пьешь?" — замечаю я.
Десятисекундная драматическая пауза: мама допивает остатки кока-колы.
— А чтобы ты эту гадость не пил.
petersmol: (Синфест)
Мама идет в больницу навещать родственницу, собирает нужные вещи. Заходит ко мне и спрашивает:
"Слушай, а у тебя от девушек прокладок не осталось?"
petersmol: (Default)
Собираюсь на работу, мама вышла в коридор проводить, неожиданно шлепает меня по заднице.
- Да, у меня есть попа.
- У тебя не только попа, у тебя и всё остальное есть.
- Но ты меня почему-то хлопаешь именно по попе.
- Ну, я же щажу твои чувства!
- О_о

Теперь ясно, в кого я такой вырос %)
petersmol: (Default)

Сижу за компьютером, подходит 5тилетний братик.
Брат: А что это ты делаешь?
Я: С девушкой общаюсь =)
Б: Ой, а это что такое?
Я: Контакт, тут другая девушка. С той я просто треплюсь, а тут... решаю орг.вопросы.
Б: То есть с двумя девушками одновременно?
Я: Ага.
Б: Не понял!!!

petersmol: (Default)

Папа, мама и я, собираемся на вечерний моцион.

П: Я готов выходить, только туалет мама заняла.
М: Да я только у зеркала крашусь, а ты заходи и пользуйся.
П: Нет, я так стесняюсь.
М: А вот эта не стеснялась на унитазе сидеть с этим самым...
Я: Николь Кидман?
М: Которая с Томом Крузом. Был фильм такой страшный...
П: Ага, Стэнли Кубрик.
Я: Я так понимаю, у всех это оказалось главным впечатлением от фильма "С широко закрытыми глазами".

petersmol: (Default)
Звонил папа из Парижа, просил взять алюминиевые кружки, кипятильник и кофе.
Котелки, спальники и тушенку вроде можно не везти.
petersmol: (Вассерман)
Говорит мне мама:
— Выпей-ка ты кефиру!
— Действительно, а почему бы мне и не выпить кефиру.
Открываю холодильник, беру начатую бутылку с верхней полки и начинаю наливать в чашку.
— Ты же с дверцы взял?
— Нет, с верхней полки.
— А ты на дату посмотрел?
— Нет, эммм... 14 мая. А зачем он здесь стоит?
— Я думала его как-нибудь использовать...
Отбирает у меня чашку, заливает кефир обратно в бутылку, чашку моет и возвращает мне.
Беру с дверцы холодильника крайнюю бутылку кефира, еще не открытую, наливаю. Наливается какая-то странная взвесь. Про себя думаю - не взболтал, наверное. Вслух говорю:
— Мда, просроченный кефир как-то лучше выглядел.
— Ты какую бутылку взял?
— С дверцы!
Мама отбирает у меня чашку, выливает, моет и возвращает обратно. Открывает дверцу и показывает на среднюю бутылку:
— Вот же посередине, видишь, написано: "БИОБАЛАНС", неужели непонятно?

Гены

Apr. 23rd, 2010 09:25 pm
petersmol: (Фрейд)
Слышу шаги в коридоре, в комнату заходит папа. Я вопросительно смотрю на него, мол:
— Чего надо?
— Ой, извини, перепутал комнаты. В генах осталось.

Когда-то лет дцать назад в другой комнате жили бабушка с дедушкой, а он - в моей =)
petersmol: (Default)

Папа интересуется, не появился ли на торрентах новая книжка Акунина.
Проверяю - появился. Даю команду: "Несите ебуки!".
Родители стайкой приходят со своими гаджетами, я по очереди копирую свежескаченный роман на 3 устройства и разношу девайсы по комнатам.

Вот оно - светлое будущее!

petersmol: (Красавчик)
Заходит папа в комнату:
П: А ты не знаешь, где-то я в квартире видел афишу фильма "Царь", на который мы сегодня с мамой ходили?
Я: В туалете.
П: О! На полу?
Я: Закладка... в книжке...
petersmol: (Default)

Папа объясняет маме и мне по поводу свежеповешенной веревки для белья (предыдущая обвалилась)

Папа: Ты тянешь джинсы, висящие на веревке, вниз с силой F. Чему равна сила, выдергивающая гвоздь из стены, если веревка строго горизонтальна?
Я: Хм, ну, F/2?
Папа: Пусть веревка не совсем горизонтальна, но наклонена на малый угол a. Тогда сила натяжения веревки равна T, причем вертикальная составляющая равна F/2. А горизонтальная, соответственно, F/(2*tg a). Если же угол а=0, то горизонтальная сила равна бесконечности. Понимаешь, Люсенька, сила равна бесконечности.
Мама: Ну и что это значит?
Папа: Да то что оборвется все нахер!!

petersmol: (Default)
Родители жгут. Приехали все вместе в гости к бабушке. Там два телефонных аппарата - в комнате и на кухне.
Кто-то звонит, родители одновременно реагируют.
Папа берет трубку и слышит мамин голос: "Алло. Кто это? Люсенька, ты? Здравствуй, Люсенька!"
petersmol: (Default)
- А что это у тебя за шум из комнаты доносится?
- Пылесос.
- А что ты им делаешь?
- Пылесошу!
- Ааа. А может быть лучше к экзамену поготовиться?
- *гордо* В грязи?!
- Ну... А нельзя несколько часов потерпеть?
- Да несколько часов можно, но так ведь через несколько часов соседи спать лягут.
- Ну а до утра подождать?
- А с утра надо будет идти экзамен сдавать!
- Ну а после экзамена этим заняться?
- A после экзамена вообще не до этого будет!

April 2017

S M T W T F S
      1
2345 678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 12:11 pm
Powered by Dreamwidth Studios